遠慮ばかりして生きている
小学生の頃から、私は父に、母に、姉に機嫌を伺って生きてきました。
両親は共働きで、土日になると父のパチンコに着いて行き、本屋さんで着せ替え人形の型抜きが出来る本を買い、パチンコ屋の近くのベンチで遊んでいました。
昼は、そのパチンコ屋のショッピングセンターにあるロッテリアで、姉とお昼。
そして、夕方になると3人で帰りました。
中学に上がる時、引越しをしました。
とても田舎で、住めやしない。
当時はクラブ加入必須で、無理矢理入れらされたブラスバンド部。
毎日放課後、土日、夏休み、大型の休みは毎日練習。
生徒指導の先生に髪が茶色いとか、前髪がながいと言われ、おでこの半分くらいまで切っても呼び出される。
もう、学校行きたくない。
両親は朝早く出掛けるので、一応学校に行くフリをして帰る。
学校に風邪ひいてると、鼻をつまんでずる休み。
今日１日、何もしなくて良いんだと、思ったら嬉しくてたまらなかった。
あまり休み続けるとバレるので行く。
やっぱりいじめられる。
大人しいから、余計に。
顧問には棒切れや素手で頭を叩かれる。
でも、こんな私にも大好きな先輩が隣にいた。
一言も話しかけるとこなく、卒業していった。
イジメもなくなり、今度は自分がパートリーダー。
責任の重い仕事。
今思うと、家庭では誰かに振り向いて欲しかった。話を聞いて欲しかった。
孤独と感じたことはなく、いつもひとりぼっちと思っていました。
振り向いて欲しいから、母が帰ってくるとへこへこ言うことを聞いて、それが当たり前になってしまい、やっていないと、怒鳴られる。
こんな事言ったらおこられるかなぁ。と機嫌を伺う様になってしまい、父には『お前は高校なんか行かんとしごとせい‼︎と、機嫌が悪い時は暴言を吐かれ、ご飯を投げられ怒鳴られる。
母もビビって何も出来ない。
ただ、自分の部屋に逃げるだけ。
泣くだけ。
自分なんか、生まれてこなければ良かったと、いっぱい泣いた。
学校も、家も居場所がないと。
母は私が家の事をやる事が当然だと思っていたのかな。
「機嫌が悪いと怒られる。」
だから、社会に出ても私に関わる全ての人の機嫌を伺う。
世の中が怖い。
そんな風に生きてきたから、この固定観念は外れない。
昨日、仕事仲間の人が「遠慮し過ぎてない？」と言う事にびっくりして『え、何でですか？」と聞いたら見てたら分かるよ。もっと何でも言わないとしんどいよって。
でも、今更何をどの様に自分の気持ちを相手に伝えたら良いか分からない。
確かに、やってない事をやったと言われ気持ちだけ憤慨して、それも胸に収めてる。
こんな、自分から抜け出したいな。
本当に家にいてる時だけが安らぎの時間。
